第311封信心情日記

　　今天早上，孟總讓我把這些天做的東西敘述一下，在我講了一半的情況下，孟總就沒有再讓我往下說了。直接告訴我，我沒有達(dá)到他的要求，讓他很不滿意。

　　說實(shí)話，當(dāng)他指出我的毛病以后，我也挺不滿意自己的。但我還是壓抑了一天，并且有些抬不起頭的感覺，所以今天一天我都沒怎么說話，中午吃飯的時(shí)候還偷偷掉了淚。我知道自己不該這樣，應(yīng)該更努力分析可能會(huì)出現(xiàn)的問題，并且盡力找到答案、然后得出自己的結(jié)論。但是我真的不知道應(yīng)該從何處下手，更不知道能這樣堅(jiān)持多久……我還有又掉進(jìn)那個(gè)令人窒息的虛空里，并且這虛空，還是我自己形成的。

　　我也知道，自己應(yīng)該積極樂觀，應(yīng)該自信坦然，可是我找不到通往那條叫做應(yīng)該的路的方向。

　　我有自己的世界，而且一直沉浸于自己的世界，過去走不出來，沒怎么所謂，但是到了職場(chǎng)，我必須走進(jìn)那個(gè)自己完全陌生的世界，我以為我做好了完全的準(zhǔn)備，可是當(dāng)我從自己的時(shí)間探出頭，但凡有一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，我就想把自己縮進(jìn)去，縮到別人都覺察不到的地方去。所以我嚴(yán)重的懷疑自己有社交恐懼癥。但矛盾的是，我對(duì)另一個(gè)世界探索的好奇還發(fā)著微弱的光，就算是有風(fēng)，小小的火苗依舊在內(nèi)心燃燒。有時(shí)候燒的時(shí)間久了，我對(duì)風(fēng)又有些期待。

　　只要心里有些不快，就想找媽媽說一說，但是我知道我應(yīng)該忍。就算是被罵了，也不應(yīng)該太當(dāng)回事。更不應(yīng)該讓家人有沒有必要的擔(dān)心。的確，我今天沒有主動(dòng)給家里打電話。但是卻收到了媽媽打過來的視頻。我接了，而且輕描淡寫的跟媽媽透露了孟總對(duì)我的工作不太滿意。我已經(jīng)在很小心的描述了，并且極力的想引出其他的話題，但是不盡人意。于是我便把情緒不高，歸結(jié)于天氣上，所以我問了一句，當(dāng)年爸爸媽媽是怎樣過來的。媽媽平靜的說，當(dāng)年的北京，才冷呢。而且我在屋里，他們可是都有外面干活。我的眼淚，瞬間啪啪啪的往下掉。但我不能讓視頻前的爸爸媽媽看到，所以就只能讓我這邊的手機(jī)攝像頭，對(duì)準(zhǔn)天花板�？赡苁且�?yàn)槲沂莻�(gè)急性子，當(dāng)時(shí)的淚，感覺怎么都出來不完。直到感覺差不多的時(shí)候，才讓自己的臉，出現(xiàn)在在手機(jī)里面，只是再也不敢正視手機(jī)里出現(xiàn)的媽媽的臉……

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