懷念我的一個親人日志

　　這篇日志應該放在前兩天寫出來的，可因為身體欠佳，沒能及時的把它寫出來，去年的這個時候我寫過關于這篇文章，但后來我還是給刪了，因為一看到這文章我就傷感，所以給刪了，這次為什么又把它寫出來呢，也是因為給眾多不理解我的人有個交代，順便也解釋一下為什么沒回去，有幾種原因，一是整天忙于生計之中，漂泊在外，無空回，我也確實在脫不開身，再說自己不忙誰能給我吃喝拉撒和一切呢？二是自己的原因，因為身體欠佳，實在無能為力，也沒人關心過我，也沒人問我為什么？自己一切也只能自己承擔。第三就是解釋一下為什么一定要把這文章給寫出來，以前老是認為筆禿，怕自己難以寫出這份深深的情感，其實我一直記在心里，今天乘著機會寫出來也表示我對他老人家的一份紀念和緬懷之情！

　　其實每個人心中都有份永不割舍的愛，那是對故人的思念，每個人心中也都有一個刻苦銘心的痛，那是對親人的緬懷，我也是人，我也有，不是不回去就沒有了的。時光可以流逝，可這份愛永遠記在心中，每次懷念都會被暗涌的淚水沾濕眼眶。

　　他老人家一生很平凡，也很平淡，沒有什么建樹，只是一個普普通通的農(nóng)民，他的一生也是勤勞儉樸的一生，但他的平凡中蘊藏著偉大，他老人家在世的時候，吃了多少苦，受了多少罪，還沒得到一點回報就歸天而去，也沒能享受到什么福，就這么走了，怎叫人不傷感悲痛呢？他雖然去世有一年了，但我至今心里想想還是熱淚占滿眼眶，心痛不已，只是這次無法回去為他敬上一杯酒，叩上幾個頭燒點紙錢，但遙望家鄉(xiāng)，感覺漂泊無助，身不由己，傷。

　　去年的這個時候，他老人家因患肝癌晚上離開了我們，我是目睹他從一個活生生的人就這么從我的眼前沒了的，雖然說是對他來說是一種解脫，不必再受痛苦折磨，一了百了，看著他靜靜的躺在那里，平靜的好像睡熟了一般，面容那么的'安詳，我控制不了自己的情緒，淚水滂沱，親眼看著他的離去，心如刀絞，無能為力，我恨當時醫(yī)療水平局限于此，一切的一切如此的殘酷，但我知道他這一睡將會睡上百年甚至是千年，或者睡到永遠，可怎么也不相信他就這么走了，只感覺眼前的一切都是那么的不真實，像在夢里一般，那潔白的挽聯(lián)，那毫無生氣的花圈和那一張張悲哀的面孔，一切的都那么刺眼，我看著他毫無表情的躺在那，我呆呆的望著他，心里一聲聲的在哭喊，你為何不睜眼看我們一眼啊，多么希望把他從哭喊聲中喚醒，哪怕看一眼，為何不睜眼看我們一眼啊，但是事實就真的這么殘酷，他的離開到至今心緒還是平靜不下來，只能在日志中寫下對他無盡的思念和無盡的內(nèi)疚。

　　在他老人家被火吞噬的那一瞬間，真的不忍就這么一個鮮活的生命就這樣悄然逝去，真的好不忍……

　　唯愿逝去的親人安息，活著的親人們安然！

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