斷裂的陽光抒情散文

　　我懷念那個唯一的下午，有陽光和書的陪伴，寂靜無聲的圖書館。那種寂靜是震撼人心的，仿佛聽得到陽光的呼吸。我逃星期六下午的歷史課在圖書館看浮士德。我感受自己依然還在疼痛的身體里面心跳從慌亂無措變得平和安寧。在某一個瞬間，我相信它即將停頓。

　　那將是我高中三年里最溫暖的半個小時，只屬于陽光，書的文字，漂浮在空氣里的清淡的塵埃氣味和我游離的靈魂相對無言的陪伴。短暫的半個小時。風聲的回旋。明媚的下午在神情曖昧地注視著我。我身體里的疼痛隨著止痛片藥效的發(fā)作而有所緩解。陽光的溫度在這個冬日里洋溢無灼熱的芬芳。我感到自己被壓抑束縛已久的心終于可以有空間去飛躍。我聽到荒野對我的呼喚，陽光沒有停歇的沉淀，幾乎將我淹沒。我無法解脫，無法喊叫，我感到我沉溺了。

　　我終于不得不承認，沉溺也是好的。

　　起碼沉溺的時候不會有悲傷，不會有迷惘，在這樣溫暖而清澈的陽光里，我體內輕微的疼痛感讓我確認自己的存在，我手中厚厚的浮士德給了我陌生文字特異的安慰作用。我不必掛念我的同學和老師在那個時候議論的是有關世界近現(xiàn)代史的哪一個話題，也不必擔心哪一道題目的對錯�？v然我們身處的樓房相隔只有咫尺，但卻完全處于兩個世界。一個喧鬧，一個無聲。我在屬于我的陽光和文字面前看到了自己潔凈的初生的靈魂。

　　書頁翻過的聲音，是風的吟唱，是靈魂的跳躍。

　　其實相對陽光下的沉溺而言我更深刻地喜歡黑夜的感覺。感到黑暗是可以超脫于沉溺的，是洞悉一切的靈敏，還給我安靜，和正常的心率。

　　但此時此刻，我的心里只有陽光的溫暖。我聽到的只有陽光投射在桌子和書上，折疊，反射，斷裂的聲音。

　　美好。又空靈。

　　雖然我完全應該承認，這絕對不是一個正確而明智的抉擇。月考是在第二個禮拜的二和三，而我的腦子里依舊一片空白。我不得不承認自己的高三狀態(tài)極度低靡，我甚至無法突破前十。而此時我卻坐在這個空曠的圖書館里，感受初冬的呼吸。

　　省重點中學里的日子讓我感到的`是平庸和碌碌無為。每天在無措里行動，像低賤的微小生物，甚至害怕陽光的照射會使自己蒸發(fā)消縱。我的臉色日益憔悴，而對于文字刻意的壓抑又令我難以尋找生活的方向。我越來越害怕看到孩子眼睛里單純的光芒，聽到他們無憂無慮的笑聲。我常常會不自禁地替他們擔心，并想象歲月的年輪終將浮上他們的臉龐。

　　我曾經(jīng)也是那樣單純的孩子，但是現(xiàn)在的我越來越深的感覺到自己的身不由己。我仿佛聽得到陽光在我心里斷裂的聲音，我心里注定有一部分會腐爛。我害怕，因為對于我的人生而言這僅僅是一個開始。

　　我要求自己多接受陽光的洗禮，我不希望自己漸漸陳腐，我需要感受透明在我心里的感覺。

　　下課的鈴聲在我身邊單調倉促地響起，我合攏厚厚的浮士德，放回書架上，拿起歷史書，練習紙和鑰匙，靜靜地走出圖書館。下一節(jié)是地理課，我懶得因為那個難纏的地理老師而給自己找麻煩。

　　我走過學校的噴水池，這里沒有噴水，從那些本該升起水柱的金屬細孔里我聽到陽光漏進去的聲音，是輕輕的沙沙聲。我笑了，這是美麗的聲音，你要用心才能聽得到。

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